Kurt Tucholsky (und anderen) - Hörbuch kostenlos http://www.vorleser.net/html/tucholsky.html
	Brav zu sein / Alles Erlaubt Seiten 09 10
	Charles Azznavour - Schlafen Sie Mit Mir Seite 11
	Perry Rhodan. Das Mutanten-Korps Seite 12
	t12 Perry Rhodan. Das Mutanten-Korps t13 Danielle Steel - Väter         t18 John Grisham - Der Regenmacher     t21 Frank Schätzing - Tod Und Teufel t22 Stephen King - Nachtschicht t23 Wolfgang Hohlbein - Das Blut der Templer t24 Noah Gordon - Der Schamane         t27 Bradley, Marion Zimmer - Die Nebel von Avalon     t29 Warum Mitarbeiter nicht tun, was sie tun sollten t30 Nie wieder Sprachlos!
	Danielle Steel - Väter Seite 13
	Sir Arthur Conan Doyle Die Vergessene Welt Hörspiel Seite 14
	Jenny Nimmo Charlie Bone und das Schloss der tausend Spiegel Hörbuch Не всем слава Харри Поттера даёт спать спокойно. Чарли Боун сражается со своими тётеньками-бабушками, пытающимися его угробить прямыми и непрямыми способами, уже 4-ю часть. Хроники борьбы доступы в виде аудиокниг. Seite 16
	John Grisham - Der Regenmacher Hörbuch Seite 18
	Prinz Eisenherz Hörbuch Seite 20
	Frank Schätzing - Tod Und Teufel Krimi des Mittelalter Hörbuch Seite 21
	Stephen King Nachtschicht Hörbuch Seite 22
	Станислав Лем. Сказки Роботов. Фантастика/Фентези/Юмор/Приколы/Философия Если вы хотите почитать/послушать что-то действительно интересное, то вам нужны Сказки Роботов. Впрочем, для людей с нулевыми познаниями в Немецком эта книга мало подходит, т.к. она активно использует сослагательное наклонение и вложенные вопросы наподобие "а что будет, если что-то будет?" и "а что ты будешь делать, если ядрёная бомба в квартире соседа взорвётся?".

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Немецкие Анекдоты (шутки, остроты) - Witzen

Der Sport-Witz
„Im Karateklub habe ich gelernt, wie man einen Ziegelstein mit bloßen Händen zerschlägt“, sagt Beate stolz. „Dadurch ist man nicht mehr ganz so hilflos, wenn man überfallen wird.“ Ihre Freundin: „Das stimmt. Allerdings, wann wird man schon mal von einem Ziegelstein überfallen...?“

Der Baumarkt-Witz
Der Kunde im Baumarkt: „Ich brauche einen 3-Millimeter- und einen 5-Millimeter-Bohrer. Ich will nämlich ein 8-Millimeter-Loch bohren.“ Der Verkäufer: „Wenn ich ihnen einen Tipp geben darf: Nehmen Sie 4 Millimeter, dann müssen Sie den Bohrer nicht wechseln!“

Der Blondinen-Witz
Drei Blondinen gehen spazieren. Sagt die erste: „Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann.“ Die zweite: „Meiner hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich gar nicht lesen kann.“ Die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich gar keinen Führerschein habe.“

Der Job-Witz
Der Chef fragt beim Vorstellungsgespräch: „Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich irgendwas gelernt?“ – „Leider nein.“ – „Na, Gott sei Dank. Dann müssen wir Sie wenigstens nicht umschulen!“

Der Politiker-Witz
Frau Meier zu ihrer Nachbarin: „Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen, er kommt nie!“ Die Nachbarin: „Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!“

Wetter-Witz
Was sagt ein Orkan zu einer Palme? – „Halt die Nüsse fest, ich komm von hinten!“

Zeitungs-Witz
„Großer Betrug! 100 Opfer!“ schreit der Zeitungsverkäufer. Ein Kunde kauft das Blatt, fragt dann empört: „Wieso rufen Sie so was, wenn es gar nicht in der Zeitung steht?“ Der Verkäufer ruft: „Großer Betrug! 101 Opfer!“

Wüsten-Witz
In der Wüste stoppt ein Auto vor einem Beduinenscheich. „Wo ist die nächste Oase?“, fragt der Fahrer. Der Beduine: „Immer geradeaus! Und Dienstagmittag links abbiegen.“

Der Tschechen-Witz
Ein Tscheche beim Augenarzt. Der zeigt ihm eine Buchstabentafel: ,C Z W X N Q Y S T A C Z‘ und fragt: „Können Sie das lesen?“ –
„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt, „Ich kenne den Kerl!“

Der Geier-Witz
Tierparkbesuch frühmorgens: „Vati, warum macht der Geier so ein dummes Gesicht?“ – „Weil noch kein Aas da ist...“

Der Vater-Witz
„Sag mal, Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon über Sex reden?“ – „Klar! Man kann doch immer noch was dazulernen.“

Der Arzt-Witz
Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer, fragt den Patienten: „Entschuldigung, wie groß sind Sie denn?“ – „Einsachtzig, Herr Doktor.“ – „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Sarg-Schreiner.“

Der Baumarkt-Witz
Ey, weissu ey, Isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: „DUSCHLAMPE?“ .. ey, jetzt Hausverbot!

Der Geigen-Witz
Fritz geht zum Geigenlehrer. Als er seinen Geigenkasten aufmacht, sieht er ein Maschinengewehr darin liegen. Sagt er: „Mist, jetzt steht mein Vater mit ’ner Geige in der Bank!“

Der Boots-Witz
Kurz vor Feierabend ruft Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. „Nummer 98, bitte kommen sie“, ruft der Verleiher. Keine Reaktion. Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: „Nummer 86, haben Sie ein Problem...?“

Der Fußballer-Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler geht bei Rot.

Der Trabbi-Witz
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...

Der Petrus-Witz
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, wo ihr Mann ist. Der kann in seinem Computer keinen Eintrag finden – auch nicht bei den Seligen und Heiligen. Er fragt: „Wie lange waren Sie verheiratet?“ „Über 50 Jahre!“ Petrus: „Dann finden wir ihn bei den Märtyrern...“

Der Sex-Witz
Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex. Sie haucht: „Schatz, du bist heute so zärtlich...“ Daraufhin er: „Ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt.“

Der Auto-Witz
An der Grenze sagt der Zöllner: „Sie sitzen zu fünft im Audi Quattro. So kommen sie nicht durch!“ Fahrer: „Ich will den Chef sprechen." Der Zöllner: „Das geht nicht. Der diskutiert gerade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno.“

Der Beziehungs-Witz
Der Ehemann kommt spät aus der Kneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf. „Was machst du für einen Krach?“ schimpft sie. Er: „Sorry, die Schuhe sind umgefallen.“ Sie: „Das macht doch nicht solchen Lärm.“ Er: „Ich hatte sie noch an...“

Der Fledermaus-Witz
In einer Höhle hängen Tausende Fledermäuse kopfüber von der Decke. Nur eine hängt mit dem Kopf nach oben. „Was machst du denn da?“ fragt ihre Nachbarin. Die Fledermaus: „Yoga.“

Der Arzt-Witz
Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: „Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis...“ – „Und was macht ihr mit ihm?“ – „Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett.“ – „Das hilft?“ – „Nein, aber es passt unter der Tür durch.“

Der Alkohol-Witz
Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. „Was machen Sie denn da?“ fragt ein Passant. „Ich suche meinen Wagen“, lallt der Betrunkene. – „Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich...?“ Der Zecher: „Auf meinem ist ein Blaulicht!“

Der Beziehungs-Witz
Martina liegt mit ihrem Geliebten im Bett. Plötzlich klingelt das Telefon. Sie geht ran, spricht kurz mit dem Anrufer und sagt dann beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Du, Schatz, wir können uns Zeit lassen. Mein Mann hat gerade angerufen. Er kommt erst spät – weil er mit dir noch einen trinken geht.“

Der Sex-Witz
Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: „Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!“ Die Sadistin: „Nein!“

Der Zoo-Witz
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“

Der Eier-Witz
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus

Der Bahn-Witz
Notruf bei der Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“ Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an, sagt: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!“

Der Bordell-Witz
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: „Das ist das älteste Gewerbe der Welt, okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?“

Der Finanzamt-Witz
Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. „Zwecklos!“ sagt die erste. „Die saugen selbst.“

Oster-Witz I
Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: „Die Möhrchen sind versalzen!“ Die Häschenmama jubelt: „Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt?“ Häschen: „Bisher war ja auch alles in Ordnung.“

Oster-Witz II
Ruft Häschen in einer Molkerei an. „Hattu Milch?“ – „Ja.“ – „Hattu auch fettarme?“ – „Natürlich“ – „Muttu langärmelige Blusen tragen.“

Oster-Witz III
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“

Oster-Witz IV
Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank. Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: „Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!“

Der Tier-Witz
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!

Der Polizei-Witz
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt." Der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen.“ Der Mann: „Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!“

Der Bau-Witz
Gehen zwei Fremde über eine Baustelle. Ein Arbeiter ruft: „He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!“ Sagt einer der Fremden: „Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

Der Blondinen-Witz
Warum haben Blondinen keine Mittagspause? – Weil sie sonst wieder neu angelernt werden müssen.

Der Gerichts-Witz
Richter: „Ich kenn Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“ Angeklagter: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center...“

Der Bergsteiger-Witz
Zwei Bergsteiger beim Kraxeln. Einer rutscht aus, stürzt in eine Gletscherspalte. Sein Freund ruft ihm nach: „Hast du dir wehgetan?“ – „Neeein!“ – „Wieso nicht?“ – „Ich falle noch!“

Der Kinder-Witz
„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“ – „Mittwoch? Blöder Name!“

Der Manta-Witz
Treffen sich zwei Manta-Fahrer: „Ey, ich hab mir jetzt einen Duden gekauft!“ – „Super, ey, hast’n schon eingebaut?“

Der Umfrage-Witz
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: „Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“ – „Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal.“

Der Bauern-Witz
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell dir vor, neulich bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.“ – „Und, hat's geblitzt?“ – „Nein, gescheppert.“

Der Beamten-Witz
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut...“

Der Jogger-Witz
„Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!“ – „Wieso denn das?“ – „Weil ,Reebok‘ auf seinem T-Shirt stand...“

Der Ehe-Witz
„Wie ist denn neulich der Streit zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?“ – „Na, wie immer. Am Ende ist sie auf allen vieren angekrochen gekommen.“ – „Ist ja toll!“ – „Ja, sie sagte: Komm endlich unter dem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann!“

Der Kinder-Witz
Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf. „Also, du bist jetzt alt genug und sollst es endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase – das war immer ich!“ „Weiß ich doch schon, Papa“, beruhigt ihn der Sohn, „nur der Storch, das war Onkel Willi!“

Der Kapitäns-Witz
Steward zum Kapitän: „Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?“ – „Werfen Sie ihn über Bord!“ Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

Der Zoo-Witz
Der Chef eines Tierparks wird interviewt: „Herr Direktor, wie schaffen Sie es, dass Löwe und Ziege in einem Käfig zusammenleben?“ – „Ganz einfach, wir stecken jeden Tag eine neue Ziege rein.“

Der Studenten-Witz
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um sieben der Supermarkt zumacht.

Der Säufer-Witz
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ Sie antwortet verwirrt: „Nein.“ Er seufzt: „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

Der Hunde-Witz
Die Oma passt für eine Weile auf den Hund des Nachbarn auf. Am Abend, als der Hund wieder abgeholt wird, stellt das Herrchen fest, dass der Hund total besoffen ist. „Wie konnte das nur passieren? Haben Sie ihm Alkohol gegeben?" – „Natürlich, Whisky! Oder ist das etwa kein Scotch-Terrier?"

Der Arzt-Witz
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: „Sie kommen aber reichlich spät...!“

Der Winter-Witz
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine!

Der Kerzen-Witz
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du heute Abend?" – „Ich glaube, ich gehe aus

Der Schul-Witz
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: „Wie können Sie ihm eine Rechenaufgabe geben, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen...“

Der Ehe-Witz
Fragt er nach der ersten Nacht: „Sag mal, Carla, würdest du gern ein Mann sein?" – „Nein, und du?"

Der Benzin-Witz
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: „Na wie geht’s?" Sagt die andere: „Normal, und dir?" – „Super!“

Der Blondinen-Witz
Warum hockt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? Weil es dort immer 90 Grad sind...

Der Psychologen-Witz
Psychologen-Ehepaar nach dem Sex. Meint er: „Also für dich war es toll, aber sag mal, wie war es für mich eigentlich?“

Der Oma-Witz
Maxi kommt zu Mama: „Mami, Mami, Oma braucht ’ne neue Brille.“ – „Warum?“ – „Sie sitzt schon den ganzen Tag vor der Waschmaschine und schimpft über das schlechte TV-Programm!“

Der Frauen-Witz
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Krawatte? Es gibt keinen! Ob sie zu dir passt, merkst du erst, wenn du sie am Hals hast...

Der Werwolf-Witz
„Mutti, Mutti, was ist ein Werwolf?“ – „Sei ruhig, mein Kind, und kämm dein Gesicht!“

Der Sex-Witz
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: „Und, hattest du Sex auf der Party?“ – „Ja, zweimal.“ – „Was? Nur zweimal?“ – „Ja, einmal mit der Musikband und einmal mit der Betriebsfeuerwehr...“

Der Medizin-Witz
„So eine idiotische Medizin“, schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, „drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!“

Der Jagd-Witz
Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: „Na?“ – „Guter Schuss!“ lobt der andere, „aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!“

Der Ehe-Witz
„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren!“ – „Blechern? Kenn ich nicht!“ – „20 Jahre Essen aus der Dose...“

Der Frauen-Witz
Er auf dem Bahnsteig: „Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!“ Sie: „Und wenn du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten...“

Der Arzt-Witz
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“ – „Was heißt schlimm?
Sagen wir es mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt...“

Der Schlangen-Witz
Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide wie aus einem Mund: „So klein und schon Gruppensex.“

Der Sport-Witz
Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau. Sagt seine Frau zu ihm: „Ich würde mich ja auch für den Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht.“

Der Bank-Witz
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: „Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?“ – „Wozu das denn?“ – „Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen...“

Der Kinder-Witz
Kind zur Mutter: „Darf ich einen Keks essen?“ – „Wie heißt das?“ – „Darf ich bitte einen Keks essen?“ – „Nein, wir essen gleich zu Mittag!“

Der Maurer-Witz
Warum arbeiten Maurer nur sechs Monate im Jahr? Weil in den anderen sechs Monaten das Bier gefroren ist...

Der Schul-Witz
Sagt der Lehrer zur Klasse: „50 Prozent der Klasse kennen keine Prozentrechnung!“ Meint der eine Schüler zum anderen: „So viele sind wir doch gar nicht!“

Der Frauen-Witz
Im Bett: Sie: „Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?“ Er: „Nein, noch nie.“ Sie: „Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen...“

Der Ehe-Witz
Ein Ehepaar auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt: „Ist das nicht romantisch, Schatz, die Grillen!“ Er blättert genervt in seiner Sportzeitung und meint: „Ich riech nix.“

Der Mutter-Witz
Die junge Ehefrau kommt heulend zur Mutter: „Er hat gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!“ – „Und da kommst du zu mir?“

Der Arzt-Witz
„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“ – „Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“ – „Na, dann bin ich ja beruhigt.“ – „Eben, einmal muss sie ja gelingen!“

Der Ehe-Witz
Der Ehemann schleicht nachts heimlich zum Kühlschrank. Als er sich rumdreht, steht seine Frau da, ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand. „Das hab ich gern“, schimpft er, „kein Bier im Haus, und du kaufst Möbel.“

Der Job-Witz
Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. „Sie Armer, hat man Ihnen noch nie Arbeit angeboten?“ – „Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!“

Der Politiker-Witz
Wer waren die ersten drei Politiker? Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Der TV-Witz
Bei der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. Er liest vor: „Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen...“

Der Männer-Witz
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.

Der Ehe-Witz
Der Haussegen hängt schief. „Ich lasse mich scheiden!“ tobt sie. „Immer diese leeren Versprechungen“, schnauzt er zurück.

Der Büro-Witz
In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. „Der Hauptkassierer ist verschwunden!“ – „Kontrollieren Sie sofort den Geldschrank!“ – „Dort ist er auch nicht!“

Der Auto-Witz
Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“ Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“ Sie: „Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!“ Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“ Sie: „Im Pool...“

Der Postboten-Witz
Der Ehemann ruft aus dem ersten Stock nach unten zu seiner Frau: „Ist der Postbote schon gekommen?“ – „Nein, aber er atmet schon schwer.“

Der Dichter-Witz
Sabine liest die Zeitung.
„Du, Schatz“, sagt sie zu ihrem Mann, „da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!...“

Der Ehe-Witz
Ein Mann kommt spät abends nach Hause! Er fragt seine Frau: „Na was machst du denn für ein Gesicht?“ Sie: „Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon lange ein neues!“


 

Женский роман DE : Anne Rice, Merrick oder Die Schuld des Vampirs 4 Uhr 30 - 25. Juli 1999 - Sonntag Wenn also ein Mitglied der Talamasca sich sein Fortkommen verdiente, dann war es Merrick, und das in einem Ausmass, das uns fast beschaemte. Deshalb war es unwahrscheinlich, dass ihr jemand einen Einkaufstrip nach New York verweigerte. Und wenn sie ausgerechnet einen schwarzen Rolls Royce als ihr personliches Lieblingsfahrzeug wahlte und schon bald eine ganze Sammlung davon rund um den Globus stationiert hatte, hielt das niemand fur einen idiotischen Einfall.

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Любовный роман DE : Joan Lindsay - Picknick am Valentinstag Джоан Линдсей - Пикник на Висящей Скале Ob Picknick am Valentinstag Tatsache ist oder nicht, mussen meine Leser selbst entscheiden. Doch da das Picknick im Jahre neunzehnhundert stattgefunden hat und die Charaktere, die in diesem Buch auftreten, schon lange tot sind, erscheint diese Frage unerheblich.

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Ephraim Kishon - Das Geheimnis der Melone und andere Geschichten
Humor
124 Min

Ифраим Кишон - известнейший юморист. Он, что называется, "прикалывается". Прикалывается на любые темы, от "английской вежливости" и "танцующей бабушки" до "района с девушками в окнах".

Ein Oldtimer Besuchszeiten Montags und Donnerstags Achimaaz und die Schuhe Das Geheimnis der Melone Ihre Zimmernummer, Sir Warten auf Nebenzahl Bon voyage! Die tanzende Grosmutter Brillenputzen Nach Ihnen bitte! Unterirdische Abenteuer Die roten Lichter von Amsterdam Heimkehr

Der Alltag von Ephraim Kishon hat es in sich - ob zuhause in Israel oder auf seinen weltweiten Reisen, überall gibt es schier unüberwindliche Schwierigkeiten, vertrackte Abenteuer und Probleme, die man nur mit Witz und Ironie lasen und bestehen kann.

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Wladimir Kaminer - Schonhauser Allee - 1 Uhr 5 Minuten