ÂÎÉÄÈÒÅ, ×ÒÎÁÛ ÍÀ×ÀÒÜ ÎÁÓ×ÅÍÈÅ Ñ ÀÓÄÈÎ-ÇÀÏÈÑÜÞ
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019 Livre Un peu d'humour humour_6 |
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L'absurdité Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur : J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: À mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80! Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis: – Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment ça va? – Ne m'en parle pas. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus! – Mais comment? Comment cela se fait il? C'est à cause de la main-d'œuvre! Il n'entre jamais personne ici! Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et se perchent dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n'est pas mur, je l'ai laissé sur l'arbre! – Docteur, dit une jeune fille, il faut absolument que je suive un régime pour grossir. Je suis beaucoup trop maigre. – Qu'est-ce qui vous fait dire cela? – L'autre jour, en mangeant des cerises, j'avais avalé un noyau, il a fallu que je discute pendant plus d'une heure avec ma mère pour qu'elle admette que je n'étais pas enceinte. – Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, puis mon pyjama! – Et que faites vous alors? – Je les repousse, de toutes mes forces! – Je vois. Et comment pensez vous que je puisse vous aider? Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: – Docteur, s'il vous plaît, cassez moi les bras! Au moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s'égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui. Passe un lion qui s'approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant: – Pfff… une boîte de conserve! Principe de base du parachutisme: Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute… Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard! Un gosse va à l'école, mais ce jour là il a une tête énooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir: – Ben dis donc, qu'est ce qui t'est arrivé? Tu as une telle tête aujourd'hui! Le petit garçon répond: – Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe! – Nooon, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille?!? – Ben non, c'est mon père, il avait une pelle… En Afrique, un touriste tombe nez à nez avec un énorme lion… Impossible de fuir. L'homme ne voit qu'une dernière solution, il se met à genoux et implore le ciel: – Seigneur, inspirez à cette créature des sentiments chrétiens! Un rayon lumineux touche alors l'animal. Lui aussi se met à genoux, joint les pattes, et dit: – Seigneur, bénissez le repas que je vais manger! Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun: – Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: «Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant». Ou encore: «Là c'est Kevin, il est ingénieur» et «Là c'est Amélie, elle est manucure». À ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: – Et là, c'est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte. Un type va au restaurant. Il demande à l'hôtesse: – Pourriez vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et faire la gueule . – Mais pourquoi donc, Monsieur? – Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison! Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme . Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. – Non! Laissez moi dormir! gémit le vampire ensanglanté. – Si! Si! Dis nous, dis nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres vampires. Finalement la chauve souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit: – On y est! Vous voyez cet arbre là bas? – Oui! piaillent les autres, la salive à la bouche. – Et ben, moi, je l'avais pas vu… Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d'éléphants, l'un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l'attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l'éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue tête : «Vas y! Étrangle le! Étrangle le!» En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini jupe s'adresse à un vendeur: – Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut il? – Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur. – Très bien. Vous m'en couperez cinq mètres alors, dit la fille. Tout rougissant le vendeur prend rapidement les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: – Grand père, tu peux venir payer le monsieur? Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif: – Où est ce que tu as trouvé ce vélo? Le second lui répond: – Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: – Prends ce que tu veux. Le premier lui dit: – Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés. Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte monnaies parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune . Le vieux se redresse et se met à gueuler: – Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied!!! Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc.… Mais le véto l'interrompt: – Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps… Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous? Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant: – Voilà. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir. C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond: – Je viens d'enterrer ma belle mère! Les autres de lui répondre: – Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond: – Mais c'est qu'elle ne voulait pas! Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant: – Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa! Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes en train de se battre, il demande alors au petit garçon: – Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa? Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond: – Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent! Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant: «Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan!» Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit: «Là…Auto Toyota, très rapide… Made in Japan!» Le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: «Voilà Monsieur, ça vous fera 50 euro.» Le Japonais stupéfié par le prix remarque: «Ouh là là… Très cher!» Et le chauffeur se retourne en souriant: «Hey oui, compteur très rapide… Made in Japan!» |
| Un peu d'humour |