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019 Livre Un peu d'humour humour_5 |
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L'absurdité J'ai battu un record. – Ah bon, lequel? – J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit «de 3 a 5 ans» Un fou lit un annuaire. Son ami le voit et lui demande: – Alors, il est bon ton livre? – Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages. C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: – C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: – Pourquoi me demandes tu ça? Le cannibale lui répond: – C'est pour le menu! Au restaurant. – Garçon, une mouche se noie dans mon potage! – Ne vous inquiétez pas, j'ai mon brevet de secouriste, répond le garçon. C'est un type qui dit à son coiffeur: – Dites moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux là? – Il faut que je le dise à monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça! Une nuit, les deux squelettes décident d'aller faire un tour en vélo. Au bout d'un moment, l'un d'eux dit à l'autre: – Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales avec nous. – Mais pourquoi? demande l'autre. – Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d'identité! Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde. «Regarde moi tous ces gens», dit l'une, «ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!» «Qui ça, nous? répond l'autre. Les rouges ou les vertes?» – Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir! – Moi c'est le contraire! – Ah tiens? – Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café! C'est deux œufs qui sont dans une poêle… Le premier dit: – Qu'est ce qu'il fait chaud ici! L'autre se retourne et hurle: – Aaahhhhhh un œuf qui parle!!! – Voici, dit le médecin à une jeune femme qui veut maigrir, le régime que vous devez suivre… Et un cadenas solide pour la porte de votre réfrigérateur. Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et les cigarettes, je vivrai plus longtemps? Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue. Le docteur: J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous. Le patient: Quelle est la mauvaise? Le docteur: Il vous reste un jour à vivre. Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle? Le docteur: Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre… «Au secours! hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager!!!» «Et alors? lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits?» Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers. Le mec: «Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous , j'ai au moins bu cinq bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.» «Très bien, Monsieur, répond le gendarme. Veuillez souffler dans le ballon !» «Pourquoi, vous me croyez pas?» Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien: – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, dit le médecin. Déshabillez vous, mademoiselle. – Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi! – Oh, pardon! Alors ouvrez la bouche et faites: Aaah… Un client demande au maître d'hôtel: – Mais quand changez vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes!!! – Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans! Un médecin prend le pouls de son client: – Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie! – C'est normal, vous avez le doigt sur ma montre! Le journaliste interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire. – Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites? – Les femmes et la chasse. – Et que chassiez vous? – Les femmes! Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier: – Quelles sont les faits qui vous sont reprochés? – On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! – Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment? – Ben, avant que le magasin n'ouvre. Deux amies se rencontrent après plusieurs années. L'une dit à l'autre: – Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient il? – Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux toute sa vie! La première réplique alors: – Tu n'as qu'à l'épouser! Au zoo: – Monsieur, monsieur, votre belle mère est tombée dans le bassin des crocodiles! – Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous même. C'est un gars qui téléphone au numéro 555 5555. Il y a un autre homme qui répond. – Oui, bonjour… est ce que j'ai bien appelé au 555 5555? – Oui, c'est bien le 555 5555 – Êtes vous bien certain que je suis au 555 5555? – Oui, oui, vous êtes bien au 555 5555… Que puis je faire pour vous? – Pourriez vous appeler les pompiers pour moi s'il vous plaît… J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone … Une blonde rencontre une de ses copines blondes: – Je viens d'avoir un test de grossesse. – C'était dur les questions? C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: – Mon copain m'a dit si je l'enlevais ben j'mourrais! Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: «inspire, expire, inspire…» Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande: – Voulez vous que je vous la prédécoupe en six ou en douze parts? – Oh en six, s'il vous plaît! Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux. Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne: – Alors, comment ça, c'est bien passé? – J'en sais rien. – Comment ça! L'examinateur ne t'a rien dit? – Mais non, rien… On l'a transporté directement à l'hôpital! Un gars entre dans un bar, et demande: – Quelqu'un aurait il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour? Un client s'approche et dit: – C'est moi, c'est à moi! – Tenez, j'ai retrouvé l'élastique… Un homme demande à un avocat: «Quel est le montant de vos honoraires?» L'avocat lui répond qu'il est de 250 euro pour trois questions. L'homme lui demande alors: «N'est ce pas un peu excessif?» et l'avocat lui répond: «Non. Quelle est votre troisième question?» Le patient est en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: – Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite… mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament! Le médecin répond: – C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement. Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. – Pardon, Monsieur… hips… l'agent. Le 72 est déjà passé? – À cette heure ci, il n'y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier. Allez, circulez! – Et le 86, il est passé? – Je vous dis qu'il n'y a plus de bus! – Il est passé, alors? – Oui! le 86 est passé! et le 72 aussi! – Et le 27? – Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n'y a plus de bus!! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain: – Viens mon pote. On peut traverser. Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande: – Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche? Le mec lui répond: – Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison. Au catéchisme le prêtre demande: – Mes enfants, où pensez vous que Dieu se trouve? – Le Bon Dieu est au Paradis, commence Kévin. – Il est dans mon cœur, dit Dorothée. – Il est dans notre salle de bains!!! poursuit Toto d'un ton très assuré. – Pourquoi penses tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto? – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: «BON DIEU, T'ES ENCORE LA!!!» Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment: – Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau! Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande: «Quelque chose te préoccupe? Tu as l'air anxieuse…» La seconde répond: «Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!» La première: «Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!» La seconde: «Oui c'est vrai, il me manquera.» |
| Un peu d'humour |