ÂÎÉÄÈÒÅ, ×ÒÎÁÛ ÍÀ×ÀÒÜ ÎÁÓ×ÅÍÈÅ Ñ ÀÓÄÈÎ-ÇÀÏÈÑÜÞ
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019 Livre Un peu d'humour humour_3 |
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Homme et femme Une jeune fille se plaint à son amie: – À tous nos rendez vous, il m'offre des fleurs fanées. – Eh bien, essaye d'arriver à l'heure… Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances: – Tout va bien? Le chat est en forme? – Non, il est mort! – Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien? – Elle se promenait sur le bord du balcon… Un homme se présente au poste de police. – J'aimerais signaler la disparition de ma femme. – Depuis quand avez vous remarqué sa disparition? – Euh… Ça doit faire une douzaine de jours! – 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant? – Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre! Une dame se présente chez le pharmacien. – «Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !» – «Vous voulez dire de l'aspirine?» – «Ha! oui, c'est cela… je ne me souvenais plus du nom.» Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari: – Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri s'il te plaît, fais moi un compliment… – Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue! Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… – Que fais tu? Il répond: – Je chasse les mouches… – En as tu tué? – Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande: – Comment fais tu la différence entre les femelles et les mâles? Il répond: – 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone. C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles . Alors un de ses amis lui dit: – Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit: – Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?! Et elle répond: – Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds. Deux amis discutent: À la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne moi de l'eau chaude! – Et elle t'en a donné tout de suite? – Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide! Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement: – Ce cri d'horreur que je viens d'entendre, c'est toi qui l'as poussé ou c'est la balance? Un type discute avec son copain: – Ça va mal ces jours ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. – Elle est alcoolique? – Non, elle me cherche. Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa… L'autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui! C'est une blonde qui passe dans l'émission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker téléphonique». Elle téléphone à Pierre et lui dit: «Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public?» Deux blondes se rendent à un salon de cosmétiques. La première, en voyant son image dans le miroir dit à l'autre: – Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– là!!! La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répond: – Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c'est moi!!! Une dame très enrhumée et très radine rencontre son médecin par hasard dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation: – Bonjour docteur, qu'est ce que vous faites quand vous êtes enrhumé? – Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies! – Mais pourquoi des économies, docteur? Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation! C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. – Chéri… Le mari l'interrompt: – Chut. Ne parle pas! Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: – Chéri, laisse moi parler. Je dois t'avouer quelque chose… Le mari, tout en sanglots: – Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: – Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: – Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais je empoisonnée sinon? C'est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond. – Allô Nestor, passe moi Madame. – Euh… c'est que Madame elle est dans sa chambre. – Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe la moi. – Eh bien c'est que… elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre. – Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles? – Oui Monsieur. – Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux. – Bien Monsieur. Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître. – Nestor! Qu'est ce qui s'est passé? J'ai entendu trois coups de feu. – Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu. – Comment? Quelle piscine? Est ce que je suis bien au 34.56.42? Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas côté : Le vieux monsieur dit: «Que se passe-t-il, jeune homme?» Le motard répond: «Par le plus grand des hasards, n'auriez vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?» Et le vieux monsieur répond: «Non, je n'ai pas remarqué, fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes…. Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras! «Je rêve! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup!» Devant lui, elle l'ouvre; tout y est! Cependant, en ouvrant son porte feuille… son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve: deux billets de 10, un de 20 et deux de 5 euros… N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme: «Comment cela ce fait il donc?!» Au jeune de rétorquer: «L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie…» C'est une nouvelle hôtesse blonde qui accompagne l'équipage sur un vol courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse. Le commandant qui s'inquiète appelle à l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre. – Et pourquoi ça? Demande le commandant. – Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte «Ne pas déranger!» Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère. – Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? – Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: – Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; les autres filles, elles arrivent à la lettre ‘e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? – Mais bien sûr. Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine: – Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite… (et elle exhibe son superbe 38c). C'est parce que je suis blonde, maman, hein? – Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans. Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. – Pourquoi tu me frappes, demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marie… – Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marie… Je voulais me souvenir du nom… La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. – Mais qu'est ce qui te prend? – Ton cheval a téléphoné! Une jeune fille revient tristement d'un souper en amoureux avec son petit ami. Elle va chez sa mère pour lui parler de ses malheurs. «Tu as l'air bien triste,» demande sa mère, «que se passe-t-il?» «Pierre m'a demandé en mariage il y a à peine une heure.» «Mais, je croyais que tu l'aimais, c'est merveilleux, non?» «Tu ne comprends pas, maman! Il est athée!» «Je ne vois pas où est le problème. Ça ne t'empêche pas d'avoir tes propres croyances.» «Mais… c'est absurde! Il ne croit même pas que le ciel et l'enfer existent!» La mère regarde sa fille avec un sourire en coin. «Ne t'en fais pas. Pour le ciel, il verra lorsqu'il sera mort et pour l'enfer, nous allons nous charger toutes les deux de lui prouver qu'il existe!» Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d'Azur. Tous les après midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour se bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres… Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décide à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: «Excusez moi de vous déranger, mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire?» «Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté», répond l'homme. «Je viens de passer vingt ans de ma vie en prison…» «Sans blague, et pourquoi?» demande la dame. «J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme.» «Ah bon? Et votre seconde épouse?» demande la dame par curiosité. «On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur.» «Dites donc… Et, si je peux me permettre, qu'est il arrivé à votre première femme?» «Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages…» La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine, et avec un grand sourire, elle lui crie: «Marie, Marie, il est célibataire!» Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille: – Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre «d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle comme jamais». Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux: – Promets tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? Le jeune gars ravale sa salive , rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : – Oui je le veux. …Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle: – Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille: – Elle m'a fait une meilleure offre. Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances… Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à cinq étages avec un panneau qui indique «Exclusivement pour les femmes». Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage… Au premier étage, un panneau indique «Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles». Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du deuxième étage indique «Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes». Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter… Troisième étage, le panneau indique «Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et ils ont besoin de femmes». Cela parait idéal mais il reste encore deux étages… Elles continuent l'ascension… Au quatrième étage, le panneau est surprenant «Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier». Les voilà ravies, mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au cinquième… Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique «Ici il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut». |
| Un peu d'humour |