ÂÎÉÄÈÒÅ, ×ÒÎÁÛ ÍÀ×ÀÒÜ ÎÁÓ×ÅÍÈÅ Ñ ÀÓÄÈÎ-ÇÀÏÈÑÜÞ
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019 Livre Un peu d'humour humour_2 |
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La famille, l'amitié C'est un type qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, dix ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main. – Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là? Et Toto répond: – Devinez… Un petit garçon demande a son père: – Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? – C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi j'ai encore la mienne! Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant: – Paul? Est ce qu'il a de l'argent, ce Paul? Et la jeune fille répond: – Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi! Un enfant demande à sa mère: – Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe, est ce vrai? Réponse: – Je ne sais rien mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille. – Ma tante, pourquoi n'as tu pas eu d'enfants? demande un petit garçon. – Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit! répond la tante. Celui ci dit: – Ah! La cigogne? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, ça ne m'étonne pas! Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de notes et va voir son père: – Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout? lui demande-t-il. – Bien sûr, pourquoi? – Alors mets les avant de regarder mon bulletin de notes! Un père dit à son fils: – Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. – Et après? – Après, on s'est rencontré… Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. – C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. – Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. – C'est ce que j'ai fait. Le fils: – Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame… La maman: – C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils: – Mais maman, j'étais sur les genoux de papa! Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin. – Je voulais te demander, lui dit elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit? – Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt six ans! Une mère dit à son fils: – N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. – Bon, alors moi, plus tard, je serai marin. Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: – Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. – Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre. – Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: «Prenez un plat propre et…» Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros. Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros. Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 600 euros. Le gars accroche un vendeur et lui dit: – Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère? Le vendeur lui répond: – C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken… Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. – Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite. À cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy. – Ha! Ha! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite? – Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches! Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. – Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. – Non maman – Enfin Grégory, obéis c'est un ordre! – J'ai dit non maman! – Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame? – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles! Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles: – Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais! – Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles mères. Type condamné pour avoir tué son père et sa mère. Qu'avez vous à dire pour votre défense? Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!? «Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité mon ami à venir chez nous ce soir.» «Quoi? Mais tu es fou, ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!» «Je sais tout ça!» «Dans ce cas, peux tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?» «Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.» Une femme demande à son mari: – Quel type de femme préfèrerais tu avoir? Une femme très intelligente ou une femme très belle? – Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi. Un fils demande à son père comment être heureux. – Fiston, il faut avoir une bonne santé et un bon travail. – Tu as eu cela, toi, papa? – Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que ta mère a toujours eu un bon travail! Un gamin rentre de l'école en pleurant: – Maman, la maîtresse n'arrête pas de m'embêter! La mère va à l'école pour se plaindre. La maîtresse lui propose d'assister au cours et pose au gamin une question: – 3 plus 2, cela fait combien? Le gosse s'écrie: – Tu vois maman, elle recommence! La maman allumette dit à ses enfants: – Surtout, ne vous grattez pas la tête!!! Deux mères discutent… – Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peut épeler son nom dans les deux sens! – Ah oui et quel est-il son nom? – Anna! La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: – Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit: – … Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin. Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande: «Qui c'était?» «C'était ma mère,» répond l'épouse. «Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!» «Ah bon,» répond le mari, «Ça va mieux alors?!» Deux gamins discutent dans la cour de récréation: – T'as demandé quoi pour Noël? – Un game boy, et toi? – Un Tampax. – C'est quoi ça? – Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo… À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotondité de ses formes. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue. «Qu'est ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle. La maman répond: «Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.» Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier. Un soir, le mari remet un mot à sa femme: «S'il te plaît, réveille moi à sept heures demain matin.» Le lendemain matin, le type se réveille. – AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures passées. Il trouve un bout de papier sur son lit: «Réveille toi, il est sept heures!» Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison. À l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement : – Sans les mains! Et toute la famille applaudit. Au troisième, il crie joyeusement: – Sans les pieds! Et les exclamations admiratives fusent. Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés , le nez tuméfié , en disant d'une voix chuintante : – Sans les dents… Gamin clairvoyant. Il dit qu'il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s'organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. C'est le facteur. Il entre, donne le courrier et s'écroule, raide mort … Un mari qui adore sa femme fait sa prière un soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf! Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé. – Qu'est ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment. – Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle. Une autre fois, dans l'autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard. – Ooooh! Maman, regarde! Celui là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat! Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils. – Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence». – Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit: «Bonjour Monseigneur». – Hé ben , mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Éminence». La quatrième femme réfléchit un moment et dit: – Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu!!!» Un couple de grand parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonne nuit. A sa grande stupeur, celle ci est toute nue. «Ma chérie, qu'est ce que c'est que cette tenue?» lui demande-t-elle. «M'enfin grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000!» répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. «Mais Éric, que fais tu tout nu?» «Ben grand mère, c'est le pyjama de l'an 2000!» lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi , elle lui explique: «Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de l'an 2000!» Marcel: «Tu aurais pu la repasser avant quand même!» Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: «C'est quoi, père?» Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: «Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.» Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: «Va chercher ta mère.» |
| Un peu d'humour |